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我醒来的契机是因为客厅里的电话叫个不停，电话铃声好死不死还是“路边的野花~你不要采……”这样让人吐槽无力的角色。我在钻到被子里被自己捂死之前，忍无可忍的从床上蹦起来，只穿着小蓝白、挺着赤果果的A CUP以百米冲刺的速度冲到电话旁拿起电话正准备以魔王音开场却被对话那方抢了白：“请问是李XX家么？这里有你的包裹，请麻烦到楼底下来取一下。”我认得出声音来自于柔和的快递员葛革：“……哦，那你慢慢等吧。”停滞半秒后毫无感情地挂断了电话，随后幽魂般的又爬回了床上。。。挺尸。曾经做过宅人测试，放假在家能够睡多少时间。我连眼睛都不转直接在键盘上敲打出：“平均每日13小时+，最高纪录28小时”。楼下有人跟：“LS的各位神人你们都不起夜的么？你们的肾是有多好啊？”，还有人问我：“睡28小时的那位你是昏死过去了么？”我撇撇嘴继续敲：“哼，老娘可是经常睡24小时以上的。”醒着的时间好像做的最多的时间就是不停的看消息那栏有没有提醒，有的话就点进去看看回复之类的，不断重复着一样的动作。下来就是看电影看电视剧什么的，再接下来就是玩游戏听抓。日子过的跟了无生趣，我却也乐在其中。可是对于一个伪宅来说，宅久了真的会生蛆的。于是我爆发了。噼里啪啦稀里哗啦地一通全部爆发，其发泄方式也不过——在人人豆瓣扣扣空间上不停刷广播。然后这样的行为再次勾起了我的暗黑回忆史：因为刷小清新的楼所以被关小黑屋了三天=A=。。。加之和母上大人的矛盾不断升级，想离家出走的心情也不断强烈的增加着。去找月月，得知对方也有同样的想法，不过苦于难以执行就作罢了。隔天去唱了个K，大家都嘲笑我。哼，嘲笑就嘲笑吧，老子不怕~但是计划在第二天搁浅。不过也因为这个搁浅和母上大规模的发动战斗一场，以两败俱伤收场。我气愤的奋笔疾书，却越写越想哭，心情越来越平静，我知道我们之间的问题从来都不是什么根本性的原则问题，而是出在沟通上。洋洋洒洒三页纸，我觉得足以表达自己的心情和想法——我只是不想过高大全那样的人生。最后一场战役在28日打响。舅妈说我个性太要强，我就叙述我的观点，其实也不，多少经过了修饰，让大人们听上去更加能够接受一些，我只是比起传统意义上完美的人生更想要个优质的、有意义的人生。我不知道老一辈能不能理解，但是我有我自己的坚持，并不是考上好大学找到好工作然后努力工作找个老公生个孩子再让孩子去考上好大学找到好工作找个媳妇儿生个孩子再让孩子去考上好大学这样简单的常规模式就能算做一个优质的人生的，恰恰完全不，尽管很多人还达不到这种程度。舅妈问我那你还想干什么呢。我还不知道，不过我在找，最起码我能干的还有很多。也许是我言辞不够谨慎，或许是理解出了偏差，总之，争吵如期而至。我委屈的忍着眼泪跟在老爹后面坐车回了家。老爹说你想的我都懂，你是我闺女我怎么能不懂你么，老一辈的想法你听过笑笑就好，何必较真，老爸一直支持着你的啊。我吸溜一下鼻子，忍着哭腔说那你让我出去转转好吧？我曾经写过给你们的信，在这里，你可以看，看完了之后也可以给我妈看看，总之，我想说的话全部都在里面。。。我走了。然后，背上书包，下楼。老爹在后面追了下来，冲我喊，你要去哪？爸送你去！我不知道这个时候该说什么，只好转身，冲老爹一笑，说，好。到了希家，说的动了感情，眼泪就簌簌地落了下来。其实，这种时候，能够第一个想到的，也就是希了。说了很多，反正我怎么想就怎么说的，和老爸一起去骑车去西藏也好，二年存三万也好，其实我都是认真的，到现在也没有动摇这样做的决心。然后就笑着聊开，希和付秀两个人笑着调侃我这么快就笑了，我挠挠头，说，你们还不知道我啊，什么事情只要说开就好，什么情绪发泄过就好，之后就什么事情都没有啦~我很能看开的呢~三个人就在小床上笑闹开来。我也知道，烦躁期什么的肯定都会有，过了就好了，可是问题不能不解决，出来就是希望彼此都能够冷静的想清楚，看清楚，在家里即使不争吵也会冷战，气氛僵的让人很难过。……反正，就好好过吧。八受也是，虽然很啰嗦的不停劝我让我回家，明明什么情况都不了解，而且声音出乎意料的很man。。。还说我讲话很北京味儿，哼 ！但是……其实是好人一枚啦。情人也是，明明自己都很麻烦了，还来关心我。ww李桑也是。。。聊着聊着话题就转到品花宝鉴不是因为H描写被禁而是因为写同志而被禁。。。还约定好一起去北京，她北理我北外，然后一起勾搭意大利小帅哥嘤嘤嘤~付秀，李靓都是很好的孩子哦（摸第二天和希一起去咸阳找二仔。明明是二人的约会，却硬生生插进我这个外人，气氛一度很尴尬。希还给我买了好多吃的塞住了我的嘴巴……好吧好吧，我了，嫌我太烦是吧？那我就只吃好了。昂！因为出来时候没带什么钱，路费和吃东西的钱还是希掏的，我不好意思要，她认真的说：“朋友就是这个时候用的，这个时候不用，什么时候用啊。”去逛商场，因为他们二人吵着要找地方坐，我就自告奋勇地说那我去试衣服，你们就可以坐啦。他们说，真的可以么？你兜里可就两块钱啊。我嘿嘿一笑，不做声，心想着你们难道就没看出来我这是为你们创造二人空间什么的么？毕竟三个人太尴尬了……后来，听希说二仔他还窥视我在换衣间的脚丫子什么的囧。回来的时候，做了个梦，梦见那个时候我辞了职去上海找希，希的老板不批假，然后我就去把她们老板打了一顿。讲给希听的时候，她笑我做的什么梦嘛。朋友就是这样的啊。回到家后，母上也没有说什么，我想她都该明白的，所以也装作什么都没有发生过一样。反正，母女什么的，这点默契还是应该有的。再然后，就是现在了。老爸昨天早上出差走了，昨天晚上到了，给我发短信，现在我们就跟小情人儿一样，天天发短信。李桑发短信问我说，你有没有发现现在同龄人聚一起就会经常说到GAY的问题，而且不是咱们这些腐女，是一些男生哦！我说有啦有啦，我同学里就有个GAY，还成天让我给他介绍男朋友。。。呢！不过更多会谈恋爱话题和将来出路什么的。李桑说，也会啊，不过现在开放了什么的。。。嘿嘿我就也没回了。下午就要开学了。总之，生活一切向前了。我该回到正轨了。
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刚刚和哥哥聊起他那个莽撞年纪里做过的傻事，他说他花掉一年存下来的钱做火车连夜到北京去看演唱会，那年他16岁。后来他跑到北京去，住地下室，组乐队，在吧里演出，和唐朝主唱握手合照，半年后，他回来考大学，上班，现在谈了个女朋友，不算漂亮，但性格却很好，看得出是个能好好过日子的人。再后来，他又去看了次音乐节里许巍的台子，他说这是最后一次看什么破ＬＩＶＥ，他说去的除了一些大学生，小文青之外，角落里还有当年他们或许有过相同岁月的占有，他说他们的神情是一样的，他认的出来。
我想哥哥大约是在缅怀自己的青春，那段他留长发，穿耳孔，穿小皮裤，手拿贝斯风光无两的时光。
夜子也对大家都说了白白；刚认识你时，那段关于狂热一夏的记忆也随着一场婚礼而落下帷幕；还有很多人，即使没有打招呼，也会那么理所当然地悄无声息地同你告别。
任何人，都一样，没差别的。
于是我似乎理所当然的想起我怎么与你相遇，怎么和你说上第一句话，怎么给你起了那么多乱七八糟的外号；想起那个时候猪流感正盛行，你是怎么掏出你们学校之后给我短信：“我逃出来啦”，怎么约定好十月六日的见面；想到见到你时因为紧张而颤抖不已的眉毛，那场虐心的《风声》里你无助我眼睛不让我看是的体贴，散场后你有心机的占便宜，想起我是怎么说：“作我老婆好不好？”时的紧张不已。
然后，我记得很清楚，当时你说：“三年后我在大洋彼岸等你”，然后我恶心吧啦地跟着说：“三年后我到大洋彼岸去找你”。尽管我知道承诺它不可靠，可是还是有个声音不停的告诉我：“相信吧”，于是我义无反顾地相信了它，相信了你，相信了我自己。
然后的然后，我们愈加了解彼此，我一点一点喜欢你。当时真的就觉得即使你那么不帅也没关系，反正我也不是大美女；即使你很喜感又偶尔文青，真的很分裂，可是我也很别扭很矛盾，所以没关系；即使你EQ爆低，不懂情趣，制动的直愣愣把心掏给别人看，可又终是无法与我坦诚相对，没关系啊，真的没关系的，我可以接受这样的你——因为不懂女儿心，所以我才不会担心你有外遇呢，更何况我是如此如此的相信你，而你又如此如此的信任我，所以，有什么可怕的呢？二人在一起就足够了，不是么？ 可是时间是不会等人的。
你真的很好，你真的对我很好，你真的是个温暖的人，你真的是一个可以让我感觉到温暖的人。
我朋友说，如果我先说分手的话我就是陈世美，嗯，就你见过的那个大眼睛。我反问她什么就是陈世美了呢？她吸溜着米线说反正他人这么好，你要和他分手了，你就是陈世美。我有点儿冲动地说我又没劈腿，既没欺骗也没背叛，怎么就是陈世美了呢？她也气呼呼地和我讲，那既然如此你当初干嘛要和他好？我转移话题，那你呢？你和王XX不也一样么。她搁下筷子，我们和你们不一样，我们这是自然而然就淡了的……而且我也不好说，不像你那么伤人，这样拖拖就好了。我知道再说下去只会剩下争吵，但心中委屈的要命。我端了碗到另一个桌子上，一个人默默地咀嚼，却食之无味。
其实她一点儿也不懂，咱们俩之间的事情她一个外人又怎么会懂。可我又想了想，在我这么任性固执的单方面作出这些决定之后，你是不是也看不懂我了呢？
我以为我很了解你，可是转过来想想，我又什么时候了解过你呢？
是在茶座里你做日文作业的时候，是在公园里我们拉着手散步的时候，还是在电影院里你坐我旁边笑的前仰后合的时候？
我只是在难得一次失眠的夜里听到刘凯的声音伴着点点电波杂音透过耳机：“当你还青春的时候，听从心的决定吧。”突然明白了也许就是在你歪着头对这正和冰激淋战斗的我不确定地说：“我想考研读化学系。”的那一秒钟，我就已经发现有什么东西不一样了。
呐，你还记得我们在一起的原因么？因为有一样的目标。想法、经历都很契合，所以自然而然的就聊开，然后有一粒种子在我心里慢慢发芽，慢慢的长大，涨破了篱笆，于是我对你说：“师太，你就从了老衲吧。”
我想，我当时一定是脑袋坏掉了，你说：“Are u serious？”的时候我居然认为你在问我“你紧张了么？”于是我悲剧的不知如何伟大只能支支吾吾得憋出一句：“我是认真的。”
——于是，咱俩就这么一锤定音，从那天开始，你就是我的人了。
我考量着你和我的事情，摁给小天电话，他说我现在年龄还小，谈恋爱不如说是谈练爱，更谈不上搞对象儿了。因为彼此之间没有责任，所以如果开心的话就在一起，如果不开心了就分开吧。
我想了很久，终于决定分开。你问我原因是什么？
我说不清，可能是压力，可能是目标的脱离，也可能是我现在就适合一人，也可能都有。不过能确定的一件事就是我不开心了，我没法儿舍己为人的假装开心然后继续在一起。
所以，对不起。
可是我懦弱啊，懦弱的没法儿当着你的面对你说：“咱俩分手吧。”这样的话。
——不是害怕你受伤害，而是怕我受伤害，如此自私的我你能明白么？
于是我选择了冷处理，不接电话，不回短信，手机欠费了也不去交，QQ上线隐身，豆瓣看到豆油不回。在十几天和你没联系之后，你来了短信：“嘿嘿，你就这么不在乎我？” 我说了什么我都忘记了，反正是狠心的绝情话，大概就是不是不在乎了是没法在乎了我们缘分尽了抱歉拖了这么久才说我们还是分手吧这样的内容。你还想谈，我说没什么好谈的，祝你幸福就是了。
你后来一条短信又说了很多，我只记得一句：“没有了你，今后我幸不幸福也和你无关了。”
我没回，我也不知道怎么回，反正事情的最后就是这条短信，之后我们就断了联系。
你拉了我陌生人，不是黑名单。那天我想进你空间看看，结果发现进不去，我心里隐隐的失落可是并不难受。你取消了对我的关注，我还坚持的关注你，只是不是朋友了，我知道咱也做不成朋友了——因为毕竟这段感情你认了真了。
我坚持了好一段儿，然后有一天，就是不久前，我也取消了对你的关注，心想着：该过去了。
无论是因为你才玩的豆瓣，累积起来的电影票，还是堆积如山的话费单，或者这份心情，都该过去了。
你给我写的那封情书，豆油里我一直没删，这封算是回给你的。
一切的一切，都该过去了。
最后，祝你七夕快乐。
反正这封情书你也看不到的。
最后的最后，我要朝着目标努力了。
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我看到你八号晚上的签名是：“Fuck”
并没有叹号。
我不希望你投入太多。你同我都会受伤的。
就算以后不能在一起，我现在也还是很想很想你。
真正的爱情很俗，可是不是俗人可以理解的。
我想我还没有搞清楚它到底是个什么玩意儿。
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有人说，过分依赖其实是一种病。
那么。你是不是病入膏肓了？
其实，我觉得我是没有立场去说这句话的。
可是、可是、可是。
昨天晚上给你发了条短信后下意识的立刻关机了。我害怕。可我不知道我在怕什么。
是害怕你的字句、你的心情、还是害怕脑海中那一刻你辗转难眠备受煎熬的身影？
我不知道。
我讨厌我自己这样。
因为这样那样的原因我们不能像别的恋人那样。
你说，我们都不能像别人那样正常的谈个恋爱。我在电话这头的沉默中附和着，更攥紧了些手中的手机。
我知道我不能。你也知道我不能。
有时候我会想，我们这比异地恋差些什么呢？
在一个城市里又怎么样呢。你很忙，我也将将就要忙碌起来。
我告诉我自己这不算个事儿，我们必须得习惯，必须的。
……尽管我完全不知道在我们彼此都习惯了这样之后又会怎样。
有时候我会想，彼此心里有对方不就好了么，见不见面有那么重要么？
尽管我也有那些小时刻那么那么地想见你，没有办法抑制地想见你。
尽管那一刻我在这边，而你却在那边。我们谁都不在谁的身边。
我知道你和我都在忍耐……或许我已经适应了这样的剧情？
………………
你的声音在电波中告诉我你只是想要抱抱我，语气里带着失望沮丧不爽。
我在这边却失却了言语的能力，任凭喉咙动动然后紧攒着手机发不出声。
我没有想到老婆你会这么……爱我。
我从来没觉得自己没有认真对待这段感情，我很喜欢很喜欢你……可是我不能确定我是不是真的爱你。
到现在为止，我都一直觉得爱这个字对于我来说太过强烈了。我一直不停地对自己说，喜欢，喜欢就够了。
我……知道这是懦弱的表现。我没有勇气去面对，我自以为聪明的、愚蠢地给自己留下了余地。
其实我知道我的潜台词是：不要陷太深。
我告诉自己不要上线就等某人头像闪，晚上就得电话震，每天每天活的毫无追求。我绝对不能这样。
我绝不允许。
我如果真真如此，我会自己给自己一个痛快的巴掌的。真的。
我告诉自己要有自己的生活。
并且现实亦如是。
……我不是一个好的恋爱对象。
对不起，亲爱的。我没有办法像你一样那么样全力地投入，我要面对的东西实在太多太多。我没钱没精力没时间，我有时候问自己何必呢，然后叹口气继续佯装着憧憬着那个谢特无比的梦。
我知道你一直在忍耐，你和我在一起很辛苦。对不起，亲爱的，真的对不起。
可是，我想和你在一起。这份心情，哪怕过去，现在，还是未来，都不会改变。
你要好好的。
请相信无论怎样，我是认真的。
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我真他妈的恶心这种因为别人而改变自己的感觉。
真他妈的谢特！
法克！
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突然之间不知道说啥。
前几天整个人断掉了。
……我想说偶尔断掉也蛮好的。
久违的又见到老郑。
以前藏匿于心头的某些东西又起来了。
好吧好吧我承认我大约是喜欢过他。
但是我也不太确定我到底喜欢的是他这个人还是他这个人给我的感觉。
阿反是摇滚的fashion的。小天是KUSO是OTAKU的。鸡哥是个老好人。民工是个球体，圆滑的不可救药。
……老郑很难说。
如果让我写他的话我想我能写很多。
可是刚才我发现我什么都写不出来了。
原来其实我对他不了解。真的。
甚至不如因为他而认识的鸡哥、阿反 、民工、小天。
……我刚才甚至觉得和老婆在一起会很boring。
我很淡定的问自己是不是厌烦了？
答案待定。
我说想爬山。
你说一起去爬山吧。
感觉很奇怪。
胸腔中的不是感动不是悸动……而是另外一种奇怪的、我不知道怎么形容的感觉……第一次有人说一起去爬山吧，说的这么理所当然自然而然。
而我设想中的是同一大堆人一起爬山，是以朋友的关系，而不是情侣。
所以这不对。
哦谢特。
我果然是无聊了才会来更这篇BORING的东西。
我喜欢老婆你，可是老婆你都没有跟我说过你喜欢我。
而我们之间的距离又如此之大，尽管我不在乎，甚至觉得刚好。
可是，随着慢慢了解，我发现有什么不一样了……什么不一样了呢？我也说不出。
真奇怪。
……你能理解我的世界么？
能么？可以么？
我突然发现我所向往的东西了。在昨天。
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很高兴你能跟我说你的烦恼。
一直以来的困惑在今天，因为你的困惑而得以豁然开朗。
我想我要拼。
我果然还是喜欢你因梦想而闪闪发光的样子。
我果然还是喜欢自己因为追逐梦想而きちきち闪亮无比。
我发现，我需要的不是恋人。而是伙伴。
但我仍旧喜欢你。
这个世界从来就没有鱼与熊掌可以兼得的事情。
EVIL充分的告诉我们“当你事业刚走上顺道儿的时候，也就是你应该从你的事业和你的私生活做出抉择的时候”。
我想你能明白我的选择。
因为我明白你。
你是双子我是射手。
如果失掉了一起闯事业的金色光环，那么我们对于彼此也就是失掉了吸引力不是？
我想要一直吸引着你，一直一直。
就这样一直下去。
所以加油。
什么都不怕。就这么昂首挺胸大跨步的走下去。
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好久没上网，看不到你更新的心情啊写的BO啊啥的，我以为你就是那个每天晚上会定点儿给我打电话的雷囧囧。
但实际上你有很多烦恼，很多我不知道的、我想大概你也不想让我知道的烦心事儿。
我明白你不想让我知道的原因，可是如果你什么都不跟我说的话，我就没有办法进到你的内心里去。
而我。希望自己能够进入到你的内心里去。
想要和你共同面对，即使是再大的困难，也不怕。
【恋人。】
不就是这么一回事儿么。
如果因为不想被我看扁就什么都不告诉我，我会狠狠的痛扁你一顿。然后彻底看扁你。
因为如果是这样，我宁愿做你可以发泄可以胡乱倾诉的大众脸路人甲。
我希望做那个你可以依靠的存在。
我希望你可以无条件的信任我。
给我这个笨蛋一个机会成么？
成么？
半夜三更外出吃早餐
偶尔甜蜜感伤。时常吐槽。
